Interpunctie en spelling.

Interpunctie
`Interpunctie` is het gebruik van leestekens (punten, komma`s enz.) in een tekst. De benaming `interpunctie` stamt uit de zestiende eeuw en is afgeleid uit het Latijn (inter = tussen; punctus = punt). Aanvankelijk gaf ze de manier aan, waarop in het Hebreeuws de klinkers werden aangeduid. In het Hebreeuws worden alleen de medeklinkers geschreven,

http://nl.wikipedia.org/wiki/Interpunctie

Zo!

Interpunctie dus, ik hou van; komma's, punten, aanhalingstekens, streepjes.. leestekens! Het is namelijk zo fijn als je een tekst kan lezen zonder te hoeven denken: 'goh wat zou er eigenlijk staan?!' beter te veel dan te weinig..

Zelf zet ik altijd teveel leestekens in een tekst (like you didn't notice yet xD) 2 puntjes, extra komma's, dubbele punten maar dan van die met 1 puntje en 1 komma, voor bijvoorbeeld je opsommingen..

Soms krijg je van die smsjes zonder leestekens, als dit dan een tekst is als: 'goh wil jij de broccoli meenemen?' vind ik dat niet zo erg.. want daar kan je amper een leesteken in kwijt, maar je hebt ook mensen die complete verhalen vertellen over de sms (dan denk ik sowieso: bel gewoon!) maar dan zonder leesteken, dan ben je dus ruim 10 minuten bezig zelf in te vullen waar de leestekens zouden moeten..

Dan worden ze ongeduldig omdat je niet snel genoeg terug smst en krijg je de volgende: 'waarom sms je niet terug?!'

'Omdat je geen leestekens gebruikt en dan moet ik 10 keer lezen, H@#$%'

Dat zeg je natuurlijk niet, dat is onaardig! misschien lagen ze net te slapen bij de les over interpunctie.. dan zou je nog verwachten dat ze het uiteindelijk zichzelf wel aanleren, maar nee!

Wat ik dan probeer is het die mensen aan te leren door éxtreem veel leestekens te gebruiken *grijnst* Dat werkt natuurlijk niet maar het is wel leuk.. Als je het helemaal zat bent.. stuur je gewoon een heel verhaal terug ook zonder leestekens en dan ook het liefst zonder spaties.. dan krijg je namelijk terug: 'jezusmariaenjozef! gebruik eens een leesteken en een spatie'

Is goed om je geduld te trainen.

Wat nog veel erger is: mensen die geen leestekens gebruiken en dan ook nog geen normale woorden typen in hun smsje, oke voorbeeld:

'Ma' je zit dan dus te denken; 'wat is er nou toch met je moeder? dit past helemaal niet in je verhaal! je moeder was er niet eens..'

Tot je erachter komt, dat 'ma' MAAR is.. er was dus gelukkig niks met de moeder van de smser..

'Lekkur' is ook heel apart.. waarom veranderen we de E in een U? of zetten we willekeurig overal een W tussen: 'Oowk'? of 'Coowl'? ik kan dit niet eens uitspreken.. (Yes i did try (A))

Soms denk ik wel eens; 'Zal ik de wereld gaan verbeteren.. en lerares Nederlands worden!' maar dan vrij snel erna denk ik;

'leuk idee maar dan krijg ik een hoop van die ongeïnteresseerde blagen in m'n klas, die het liefst in straattaal tegen elkaar praten, want dat is cool! die het allemaal onzin vinden want ze lullen toch al Nederlands.. krijg je opstellen en werkstukken over favoriete rappers, die niet leuk zijn om te lezen.. en die je dan moet verbeteren.. elke keer nieuwe toetsen bedenken. 50 minuten naar chagrijnige gezichtjes kijken.. en het gelukkigst maak je ze door ziek te zijn..'

Dat zie ik toch niet zitten, dus heb ik besloten om de wereld op andere manieren te gaan verbeteren.. bovendien is de wereld niet Nederlands, hooguit dat je een dorp verbeterd. En dáár koop je niks voor.

Breezer taal voor de mensen die het niet kennen (onwaarschijnlijk maar ze bestaan!) als je een A typt wordt het logischerwijs @. Een O wordt een nul. Een E wordt een 3, Logisch!

En meer van dit soort narigheid: Wáárom?!

Kijk als je dyslectisch bent en je maakt daardoor taalfouten.. kan je daar niks aan doen, dat vind ik ook niet erg! het lijkt me namelijk heel rot als je dyslectisch bent.

Máár! als je dat niet bent waarom zou je dan jezelf aanleren om rare woorden te typen zonder interpunctie? (Dit is een serieuze vraag, als je een antwoord hebt.. let me know)

Interpunctie: I love it!

Eline

Mannen, kippenhokken en vergaderingen..

Je hoort altijd over roddelende vrouwen, en dat als je een kamer vol vrouwen binnenstapt dat het 'één groot kippenhok' is, ik weet niet of je wel eens in een kippenhok hebt gestaan maar daar zitten niet zo heel veel vrouwen en kippen kakelen ook niet echt veel (wat kippen dan ook doen?), en ik snap de link van een vrouw naar kip niet.. ik ben niet zo kapot van kippen, en hou ook niet van kip.. vrouwen daarentegen..

Nou ben ik er heilig van overtuigd dat mannen roddelen en veel ook. (I saw/heard it!)

'heb je die-en-die gezien die heeft een hele lelijke auto gekocht!'

'ja ik zag het vanmorgen! wat een nare auto! ik zou er niet dood naast aangetroffen willen worden, en z'n vrouw heeft ook al zo'n enorme kont!'

'wonderlijk dat er geen uitbouw aan die auto zit inderdaad..'

Uit een onderzoek is gebleken dat mannen 24 minuten per dag méér roddelen dan vrouwen en wij doen het al 52 minuten per dag reken maar uit! (telegraaf 7 april). Aangezien ik over het algemeen stages loop in bedrijven met voornamelijk mannen kan ik uit ervaring vertellen dat ze érger zijn dan de gemiddelde roddelende vrouw.. werkelijk ongelofelijk!

Sowieso de gespreksonderwerpen in zo'n kantoor met 4 mannen, die slaan als een lul op een drumstel. (mooie uitdrukking blijft het)

Kijk auto's, vrouwen en sport (liever geen sport jongens, daar kan ik niet over mee praten) vind ik best leuk, maar als ze het ook over tuinieren, liposuctie, waar Desperate Housewives gister over ging en andere onderwerpen van die strekking gaan hebben.. dan haak ik af! Daar wil ik best met een vrouw over praten, zelfs over make-up en jongens (I do have straight-friends).. maar met een man is dat toch een beetje vreemd...

Ik verbaas me er dan ook over hoeveel die mannen kletsen; voorbeeld: vanmiddag stonden er 3 mannen om 1 bureau om op google-earth te kijken, en toen nummer 1 zijn dat als je goed inzoomde dat je dat de buurvrouw halfnaakt in de tuin zag liggen zaten ze alle 3 met hun neus op het beeldscherm xD dat heeft een half uur geduurd! zo heb ik nog veel meer voorbeelden.. (die ik niet allemaal ga delen dan ben ik morgen nog bezig)

Eigenlijk hadden we wel mee gewild naar een vergadering, dus toen we vroegen waarom we niet uitgenodigd waren voor de vergadering, zegt ons aanspreekpunt:

'nou dan schaam ik me dood, ze zijn verschrikkelijk, het is net een kippenhok met die kerels (note: ons aanspreekpunt is zelf een manpersoon!) de een zegt wat de ander schreeuwt erover heen, de 3e probeert daar weer wat van te roepen'

Ik weet niet precies meer hoe die het bracht.. maar daar kwam het op neer. ons leek het erg leuk dus de volgende keer mogen we vast mee!

Ambtenaren zijn ook erg trouwens, die praten rustig 3 weken over het zelfde onderwerp, en vallen constant in herhaling.. het was op een gegeven moment zo erg dat ik het gesprek uit m'n hoofd kende, tot op de grammaticale fout! (inmiddels heb ik het gehele gesprek verdrongen.. wees gerust) en als je dan na de 6e keer niet meer om die ene grap lacht is dat eigenlijk best gek! Ik moet wel even noemen dat er ook leuke ambtenaren zijn, *ik heb geen zin in hate-mails van woedende ambtenaren, want ook bij jullie zitten best leuke!*

In het begin proberen ze altijd netjes te zijn, en het over nette dingen te hebben als je er voor het eerst komt, maar zodra je opnieuw je coming-out hebt beleefd, slaan ze om (Geniaal!) en ben je spontaan one-of-the-guys en komen alle roddels op tafel.. Bij een stage hadden ze een weddenschap afgesloten met z'n 2en, om een krat bier jaja, of ik nou wel of niet lesbisch was (gossip-queens!) nou hoef je geen rocket science te hebben gestudeerd om dat te zien, maar nummer 1 was er van overtuigd (heilig overtuigd) dat ik een vriend had.. dus hij hoorde z'n krat pit-bier al roepen.. tot het moment dat we met z'n 3en aan het werk en ik m'n zoveelste coming-out beleefde. kratje bier voor nummer 2!

Hierna ging het alleen nog maar over vrouwen, sex, orgies, sextoys, en drank.

Aan alle mannen: ga zo door! I'm loving it.. maar! geen vrouwen meer met kippen vergelijken he, we vergelijken jullie ook niet met gorilla's ( Thnx J, en de apenheul! ) oh en geen vrouwen-onderwerpen graag, die bespreek ik liever met vrouwen!

Eline

Sinterklaas..

Het is er vroeg voor maar toch!

Het was tijd om boodschappen te doen, dus ik liep heel relaxed door de winkel fijn te kijken naar alle schappen, tot ik iets heel raars zag..Kruidnoten!

Eerst dacht ik dat ik het verkeerd had gezien, dus liep ik terug, met m'n inmiddels vrij zware mandje, maar de onmiskenbaar breed lachende zwarte piet lachte naar me, met z'n irritant vrolijke lach op het kruidnootzakje!

Nou moet ik eerst maar eens uitleggen waarom me dit enorm irriteerde..

Als kind vond ik het hele sinterklaasgebeuren vrij eng, als ik het mag geloven van mijn moeder.. zo kon die man zo je huis in om cadeautjes neer te leggen, maar wij woonde in een flat. Flats hebben géén schoorsteen (voor de mensen die dat niet weten) dus hoe kon die (eng dunne) man met zijn zwarte pieten dan naar binnen? 'nou ja het is sinterklaas die kan alles' dat vond ik nog veel enger..

Waarschijnlijk dacht ik: als die man met die baard naar binnen kan zónder schoorsteen, dan kan elke mongool het huis in!

Verder vind ik Sinterklaas gewoon geen aardige man!

Om maar te beginnen met die zwarte pieten, waarom heten die zo? is Sinterklaas gewoon heel erg lui en wil hij niet alle namen onthouden? ík ken geen zwarte mannen die piet heten.. Rodney, Shaqueel, Jeaniro, Nevayro.. ik kan nog wel even doorgaan.. maar geen Piet.. bovendien kan je echt niet altijd lachen hoor! xD

En! Ik dacht trouwens ook dat slavernij niet meer mocht?! zwarte pieten zijn knéchten van Sinterklaas.. die man zit alleen op dat paard met zn staf en z'n grote rode boek, terwijl die 'Pieten' alles moeten doen.. en als je dan niet lief bent geweest dat jaar moet je in de zak méé naar Spanje, in de volksmond wordt dat ontvoering genoemd.

De goedheiligman liegt ook over z'n afkomst.. hij komt helemaal niet uit Spanje joh! hij komt uit Turkije! Aan alle racistische mensen: Sinterklaas is een Turk stop met het vieren van zijn verjaardag (op de verkeerde dag! hij is op 6 december jarig niet op de 5e.. eerst inlezen hea voor je iets gaat vieren.) wat is dat voor een schijnheiligheid?!

Terug naar de kruidnoten! om ze in (edit: Augustus!) al te gaan verkopen is dat niet een béétje vroeg? tegen de tijd dat Sinterklaas aankomt in die schuit van hem met z'n Rodney's, komen die kruidnoten en chocoladeletters bij iedereen de neus al uit..

Het is natuurlijk wel goed voor de omzet en Bram van der Vlugt is een leuke man, met uithoudingsvermogen!:-o

Duidelijk lijkt het me dat Sinterklaas niet aan mij besteed is, maar iedereen die er wel van houdt: Rennen! er zijn kruidnoten hij komt er aan!!

Ik hou meer van de Kerstman en kerstkransjes en kerstliedjes! ik kan niet wachten tot de Sint weggaat en de Kerstman aan komt vliegen met Rudolph en alle anderen waarvan ik de naam niet weet!

Eline!

Ik voel trouwens een hele goede Valentijns-blog aankomen..!